Возможно, вы посчитаете глупым или саркастическим то, что я заикаюсь об отпуске, но на дворе всего лишь август, а впереди золотое бабье лето. И ни море, ни горящие туры, прошу заметить, никуда не исчезают. Допустим, вы таки собрались за четыре моря, сварганили себе визу, до краев наполнили и без того пузатый чемодан, составили план культурных мероприятий и прочих пьянок… Но есть одна вещь, о которой вы позабыли, а может даже и не подумали: настоятельно советую поинтересоваться «изюминками» избранной местности, а именно — особенностями жестов, чтобы, как говориться, не попасть впросак. Вы же понимаете: если средний палец на украинских улицах — явление обыденное, то это вовсе не означает, что все остальные товарищи-граждане-обитатели других стран такие же «понимающие», как наша нация. Короче, лучше уж прочтите, а то, цитируя чеховского персонажа, — «кабы чего не вышло»!

В любой точке мира, куда ни плюнь, существуют свои местные фишки невербального общения. Частенько мы, в нашей туристической ипостаси, даже не подозреваем об омонимических проблемах, связанных с теми или иными жестами. Давайте сразу к делу, а то времени мало, чемодан может лопнуть:) Китай, как и его наполнитель, то бишь китайцы, не слишком любвеобилен. Желтые человечки донельзя ограничивают свои телесные контакты. Все, чего он них можно ожидать, это прикосновение к локтю или плечу — знак искреннего расположения. Думаю, не стоит засыпать китайцев миллионами поцелуев за то, что кто-то из них укажет вам нужную улицу. Да, думаю, не стоит. С числами в стране тоже какая-то фигня. Различия начинаются после пятерки (до этого все абсолютно по-русски): «6» они показывают мизинцем и большим пальцем, «7» — пучком из большого, указательного и среднего, «8» — выставляют указательный и большой, «9» — сгибают «крючком» указательный, а «10» — разворот руки на 180 градусов: сначала показывают ладошку, а затем — тыльную сторону руки». Чисто по-китайски, короче.

Японцы — так те вообще постоянно машут руками, но прикосновений к собеседнику, как и соседи, избегают. Наше обычное «привет» японцы превратили в целый ритуал: в этой стране принято не просто кланяться друг другу, а еще и соблюдать при этом несколько правил: у мужчины при поклоне руки должны быть по швам, а у женщины — «замком» чуть ниже живота. И ни в коем случае не смотрите в глаза — это же неприлично. Смеяться, точнее ржать (если по-нашему), там тоже не принято. Во избежание чего бы то ни было прикройте свою голливудскую улыбку рукой, даже если вам очень хочется хвастануть своими белоснежными имплантатами. В случае, если кто-то в дружеской беседе треснет вас по затылку, не петушитесь: японские ребята таким способом хотят вас осведомить в том, что вы говорите глупости. В общем, глупости говорить тоже не стоит, ради собственной же безопасности. И еще одно: «Я» у японцев сидит на кончике носа, так что, говоря о себе, прикладывайте руку именно туда, а не к груди.

Если у цыгана украсть жену, цыган засмеется. Если у цыгана украсть коня, цыган заплачет. Если украсть песню — цыган умрет. Что-то в этом духе происходит и с греками, только фраза несколько переиначена, сокращена и в идеале звучит так: «Если греку связать руки, то он не сможет разговаривать». То, что у нас «да», в Греции значит «нет». Мы, соглашаясь, киваем, а они размахивают головой влево-вправо, при том что для нас это твердое и решительное «нет». Продемонстрировав греку излюбленный жест наших «бордовых пиджаков с золотыми цепями», значит страшно его оскорбить. Так что вычеркните «распальцовку» из списка жизненно необходимых жестов. Ведь пару тумаков вы получите вовсе не из-за греческой прихоти, а потому, что вы своей «козой» намекнете на вашего визави как на носитель рогов. И еще такая маленькая странность: наша безобидно поднятая рука с большим пальцем, призывающая такси или иное средство передвижения, будет воспринята греками как оскорбление типа «придурок». По ходу в этой стране стоит тихо давиться греческим салатом с гадкой фетой и молчать в тряпочку.

Индусы тоже те еще красавцы. Ну, здороваться у них следует так, как это делали Зита и Гита. Сложности начинаются в том случае, если пред ваши очи предстанет человек пожилой. Этим товарищам-пенсионерам следует уделить больше внимания и не просто поклониться, а прикоснуться пальцами к стопам дедули/бабули. Если, сидя в компании, вас вдруг одолеет нужда, то:
а) для демонстрации этого «по-маленькому» достаточно посмотреть вопросительным взглядом на собеседника, подняв мизинец;
б) а для «по-большому» — горизонтально показать сложенные вместе указательный и средний пальцы. Оказывается, в Индии существует две уборные соответственно для одного и для другого «грязного» дельца. Только вот вопрос: зачем всем об этом сообщать. Но фишка есть фишка.

Дальше Пакистан. Не думаю, конечно, что кто-либо рискнет провести там долгожданный уикенд, но для особо экстремалов на всякий случай. Старших нужно слушаться: если старший читает вам нотацию или чистит мозг — слушайте лекцию стоя, сесть можно только с позволения, ну, как у нас в суде. А если старший уже уселся, то вам следует непременно сесть ниже него. Интересно, а что делать, если многоуважаемый примостил свою филейную часть на пол? Наверное, спуститься на этаж ниже, не знаю. А вот прикол: если вы увидите, как пакистанский мужчина хлопает два раза в ладоши — опасайтесь! Это верный признак нетрадиционной ориентации. Опять же, ну зачем об этом говорить? Видимо, чтоб бабы не липли.

Первый жест, который поражает гостей Израиля, — сложенные пучком пальцы одной руки. Это означает, что собеседник просит подождать. Существует и практическое его применение, например, для пешеходов, что норовят перейти дорогу не на светофоре. Если пешеход двумя руками, то есть водителям с обеих сторон, покажет такой жест, то ему обязательно дадут пройти. И, ёлки-палки, работает же! Этого нам действительно не хватает! Может случиться, вы купите на рынке какую-нибудь безделушку (ну, или «делушку»), и продавец потреплет вас за щеку, а после поднесет руку к губам и поцелует. После рынка Барабашово, с матом, пылью, кровью и оскалом торгашей, это кажется не просто удивительным, а даже диким. Но всему есть логическое объяснение. Этот жест связан с религиозными обычаями Израиля. Дело в том, что у евреев на домах есть мезуза — специальный футляр со свитком пергамента из кожи ритуально чистого животного, который содержит текст молитвы. Когда евреи входят в дом, они должны дотронуться до мезузы, а потом целовать руку. То есть это значит, что они целуют самое святое.

…Я так подумала, если поеду в Израиль — то сразу прямиком на рынок: хочется хоть на минутку побыть святой;)