Рейтинг
+4.60
голосов:
4
avatar

История  

Бэнто: Красиво есть не запретишь!

Предыстория. Имею честь подрабатывать корректорским делом в одной харьковской газетенке, поступающей в продажу за одну гривну ноль копеек. Пару раз просил меня редактор написать новостную ленту — звездные шуры-муры, океан шоу-бизнеса и все такое, причем с парой довольно странных оговорок. Во-первых, говорит мне редактор, негативные новости мы не пишем. И про Интернет мы тоже не пишем. На мой вполне логичный вопрос «почему?» он ответил достойно: «Видишь ли, дитя, нас читаю бабушки-старушки, а им переживать нельзя. Прочитают про развод Аллы Пугачевой — и кондратий хватит. А Интернет — это дело новое, им неизвестное, так что все свои блоги, «вконтакты», «фейсбуки» и гаджеты оставь при себе». Окей, без проблем. И вот присылают мне сегодня очередной материал под названием «Бэнто — суши-арт». Я сразу вспомнила о бабулях: что такое суши — они не знают, что такое арт — они не знают, а что такое бэнто — не знаю даже я. Парадоксальный, думается, в этой газетенке редактор. Да и черт с ним. Но спасибо за тему, старушкам она вряд ли сгодиться, а вот я статейку сваяю. Интересно ведь!

Вступление. Мое детство прошло в провинциальном шахтерском городке, заселенном добытчиками черного золота. То, что японцы называют «бэнто», жены и матери, живущие со мной по соседству, именовали «тормозком». Они с нежностью заворачивали в «Комсомолку» или «Шахтерский вестник» вареные яйца и бутерброды, оборачивали все это дело в пакетик-«маечку» за пять копеек и отдавали суженым и сыновьям, дабы те во время подземного обеда смогли сполна насладиться вкусом вареного яйца и чтением провинциальных новостей. Изысканные японцы, в отличие от неизощренных нас, к делу о «тормозке» относятся с большим вниманием. На этом заканчивается мое вступление и начинается собственно история.

( Читать дальше )

Мастер и «Маргарита»: история любимого коктейля

Так, какой там следующий праздник? А то уж больно хочется нарушить неписаный «сухой закон», вступивший в действие после чересчур бурного новогоднего января. Сегодня уж точно не праздник, а потому придется мне постигать навыки вербального общения с алкоголем. На безрыбье, как говорится… Только что насладилась очередной серией Desperate Housewives и меня посетила не совсем гениальная, но однозначно — мысль: а почему бы не написать сегодня про «Маргариту» — всемирно известный коктейль, который, помимо всех прочих фанатов, обожает очаровательная Габриэль Солис, она же Ева Лонгория? Все «за». Отлично, поехали!

Многие считают, что история коктейля «Маргарита» должна начинаться с рассказа о текиле. Многие, но только не я. Видите ли, существует большая вероятность того, что своей популярностью текила обязана именно этому «женственному» зелью. Для одних «Маргарита» — путь к пониманию текилы, для других — Олимп удовольствия. И с той, и с иной точки зрения испанский напиток — побочный продукт нашего рассказа. И как бы тесно не были переплетены их истории жизни, «Маргарита» навсегда останется в прямом смысле сногсшибательной и самодостаточной легендой.

( Читать дальше )

История возникновения вибратора

Вы, наверное, решили, что сегодня я не слишком оригинальна в выборе заголовка для своего очередного графоманистического творения. Но, увы и ах, вещи подобного рода я привыкла называть своими именами. В связи с этим не буду «распыляться» и во вступительной речи, а перейду прямиком к делу.

Первый «Манипулятор», приводившийся в действие паром, появился, как ни странно это звучит, у чопорных британцев в 1870 году. С тех пор «волнующее» устройство превратилось в женский девайс номер один, а его история — в зеркало, отражающее развитие науки, медицины, дизайна и общества. История вибратора — это фактически история изменения мужского отношения к женщине, что, согласитесь, на порядок интереснее какого-то там научно-технического прогресса. Все началось с истерии вокруг «бешенства матки». Гиппократ, скажем, был абсолютно уверен в том, что матка не имеет постоянного места жительства в организме. (Такой себе бомж в женском теле.) Он считал, что она постоянно блуждает «телесными» лабиринтами в поисках проблем на свое мягкое место. Когда же барышня испытывает оргазм, матка — по Гиппократу — попадает в трахею, вызывая тем самым одышку. Уже в те древние времена за женщинами были замечены жалобы на нервозность, застой жидкостей, потерю аппетита, бессонницу.

( Читать дальше )

Скажите "чиииз"!

«Вороне как-то Бог послал кусочек сыра…» — помните? А цитату Маргарет Тэтчер про бесплатный сыр в мышеловке? А всемирно известную фразу, предворяющую процесс фотографирования: «Ну-ка, скажите «cheese»!»? Конечно, помните. Однажды Сальвадор Дали сказал: «Если в стране нет по меньшей мере пятидесяти сортов сыра и хорошего вина, значит, страна дошла до ручки». Думаю, пришло самое время отложить в долгий ящик пенсионную реформу вместе с внесениями изменений в Налоговый кодекс — и заняться производством этого древнейшего и вкуснейшего продукта.

Считается, что сыр — современник хлеба, а это значит, что сосчитать в уме годы его существования — задание далеко не из легких. У каждого из сортов сыра, будь то голландский, полутвердый, мягкий, рассольный, сыр с плесенью или всеобщий любимец — плавленый сырок «Дружба», есть своя армия поклонников. Но существуют в мире и такие сорта, попробовать которые — огромная удача, ведь они настоящая редкость.

( Читать дальше )

Эволюция башмака: От хрустальной туфельки до наших дней

В давние времена университетского веселья был у меня один интереснейший знакомый. Программист по образованию, но бармен по призванию на летних каникулах, будучи восемнадцати лет отроду, отправился на заработки в Автономную Республику Крым. Местечко там в жаркую пору злачное, да и трудягой он был каких поискать. Прошло два месяца. Съезд, так сказать, блудных детей родной Альма-матер. Пиво-чипсы-все дела. Знакомый мой тут как тут. Все сразу расспрашивать бросились, как, мол, оно, сколько заработал? А он туфли демонстрирует. Оказалось, что на все кровные (а их, уж поверьте мне на слово, было достаточно для безбедного существования ближайшие три месяца) он купил пару шикарных туфель Baldinini. Все решили — безумец. А он мало того, что туфлями этими целую свору гражданок соблазнил, так еще через три года и на свадьбе собственной сплясал. Как сказал Френсис Руни, «люди уже не покупают обувь только для того, чтобы держать ноги сухими и в тепле. Они покупают ее потому, что обувь позволяет им чувствовать себя в ней мужественными, женственными, суровыми, молодыми, сильными, обаятельными, эффектными. Покупка обуви становится эмоциональным экспериментом». В случае с моим давним знакомым эксперимент безусловно удался!

Что уж греха таить: обувь прочно вошла в устное, литературное и кинематографическое творчество, начиная с растеряши-Золушки с ее хрустальными туфельками и кузнеца Вакулы с черевичками от самой царицы, продолжая «Служебным романом» с незабвенной Лией Ахеджаковой и ее сакраментальной фразой о том, что «именно обувь делает женщину женщиной», и завершая эту логическую цепочку американской журналисткой Кэрри Брэдшоу, у которой вся квартира была забита коробками с обувью от Manolo Blahnik. Как там говорят в армии? Умом ты можешь не блистать, но сапогами ты обязан!? Не переврала?

( Читать дальше )